RESURGIMIENTOS

Cobardía

2012-01-02T07:22:00.001-08:00

He designado mis horas a interponer argumentos en base a esta palabra… y he llegado a una conclusión factible para el raciocinio de la mente… la cobardía, es un sentimiento que vive el individuo, de acuerdo a su lista de juicio de valoración y comportamiento adecuados, que se construyen a lo largo de la vida y que recibe las influencias de la sociedad en la que habita…
Es un signo de tortura concientizado… el subconsciente lo aloja en su interior .. se trata de algo así como un sustantivo abstracto e inexistente, hasta el momento en que se le da vida….

Aunque su sensación sea equivocada, su sentimiento es genuino, se esconde bajo el manto de un escudo protector… tal vez de emociones ajenas a la voluntad… en procura de evitar decepciones y dolor… aun que cabe resaltar.. Que muchas de las tantas cosas que se evaden, en un futuro se lamentara no haberlas hecho….

Esta es la idiosincrasia natural con la que nacemos .. la que nos permite descubrir formas diversas de un sentimiento mas… teniendo en cuenta que todo lo demás es creado y provocado en forma deliberada persiguiendo otros intereses, ajenos a la naturaleza de las cosas y con la sola intención de manipular a quien se deje …

2011-12-31T07:28:00.001-08:00

Las campanas de la iglesia están sonando.. Anunciando
que el año viejo se va! la alegría del año nuevo viene
ya, los abrazos se confunden sin cesar..♫..♫

… Infaltable, evocar uno de los clásicos decembrinos mas escuchados el día de hoy….
En estas ultimas horas de un año mas, el conjunto de quehaceres en la casa se confunde con la ansiedad de una noche… la jornada se adorna de infaltables rituales de prosperidad y buenos deseos… hoy se recuerdan los actos de 365 días fugaces…y que quedo por hacer?... y que falto por decir?... incontables las respuestas.. Cuantiosos interrogantes y bastantes cosas inconclusas…
Hoy los abrazos, los buenos deseos, la cena y la fiesta, hacen parte de la correría...
Las horas transcurrirán inéditas…y de pronto... todo termina: regresamos del sueño decembrino a la realidad martirizante que nos vuelve a separar… llega el nuevo día.. Con los afanes apáticos… Todo fue una falacia sumamente efímera que se tradujo en el simple consumo y peor aún, en antifaces navideños que guardamos hasta el año entrante...
Las calles vuelven a obscurecerse. Las luces de amor y esperanza se apagan. Los regalos parecen esfumarse cuando estos carecen del aura mágica del buen deseo. Y las buenas intenciones van desapareciendo conforme pasan los meses…

El balance de 2011… en términos generales.. Fue un año relegado a inevitables catástrofes , cuantiosas perdidas.. Y muertes sin nombres…
Se gano tiempo, el único capital fiable y seguro en la vida terrenal… amistades nuevas que engalanaron con sonrisas el amargo paso de los días nublados… centenares de anécdotas emotivas y nefastas…
Comprendí que nunca es tarde, siempre se puede empezar de nuevo; puede ser hoy.. o tal vez mañana… el lugar y la hora no importan… es tomar las riendas, decir basta a los hábitos que destruyen, a las cosas que encadenan, a la tarjeta de crédito, a los noticieros que te envenenan desde la mañana, a los que quieren dirigir tu vida por el camino perdido, a las rutinas malditas que vuelven tedioso el pasar de los días… es decir no mas!... Borrando el pasado para no repetirlo, tarea difícil… pero constante e ineludible…
Procurando en la tranquilidad la salud, la plenitud, dentro de uno mismo... Perdonarse, aceptarse, reconocerse y amarse... encaminando el alma al cierto paso por la eternidad…
Sin hacer alusión a un centenar de alucinaciones perversas y latosas dejo para los confines de esta noche, el buen deseo de un nuevo año…
Agradeciendo al cielo la fortuna de mi lucidez… y el abrigo de la cordura, Feliz año!!!!!

Un Feliz año pa' ti.
Un Feliz año pa' él.
Un Feliz año pa' todos.
Un feliz año….♫ …♫

Helado de chocolate

2011-12-28T06:44:00.001-08:00

Dulce sabor engalanado de chispitas de colores, quien diría que entre tantos ingredientes hallaría un consuelo… su delicada textura se consume entre nostalgias de saliva…
Y su frio intenso opaca los calurosos pensamientos… en verdad creo en su poder tranquilizante y antidepresivo… se ha tornado empalagoso el apetito de dulce, pero hoy encontré en su refugio un calmante efectivo…
Entre tanto que consumo con sutil calma y degusto cada cucharada… he venido fijando mi atención en el gusto y el placer que causa su mal llamado “afrodisiaco sabor”, los sentidos se agudizan hasta el punto de olfatear su aroma, y sonrió sin prisa ante mi delirio anecdótico….
Sin siquiera darme cuenta, he quedado satisfecha, pues he calmado la tristeza y he dado gusto al corazón….

A MI PUEBLO

2011-12-27T08:41:00.000-08:00

En medio de montañas majestuosas, parchadas de colores indelebles, entrelazado por aguas claras y rocíos de vida, bajo un cielo azul colmado de pájaros cantores, justo en el suelo donde la pureza de su tierra se fructifica con su gente, esta mi “terruño”... donde no existe la escases de cariño, no se desgasta el “ser” y su imponente abrigo acoge almas agonizantes, necesitadas de nueva vida…
Suspirando pasa el viento murmurador de ayeres, retomado para si la raíz del sentimiento, haciendo de la memoria un infinito anhelo e hinchando el corazón de indescriptibles emociones; donde nace la poesía y el espíritu navega en busca de la paz, donde se encuentra la armonía de las estrellas y el sutil aroma de cada amanecer…
Es mi pueblo, mi arraigo, mi raíz, el que me ofreció sabiduría, me enseño el camino de la tierra, a labrar un futuro, a cultivar atardeceres…; fuente de inocencia, de pureza de grandeza… mi terruño; calles de recuerdos, el adobe de su arquitectura, las flores de su parque, sus piletas engalanadas, los tejados de los sueños, los anhelos… la familia… los amigos…. Tengo el orgullo en mi frente, “TURMEQUENSE” soy yo….
Y no hay pueblo como mi pueblo, ni gente como su gente, que por donde quiera que vaya, y donde quiera que yo este mi alma, mi pensamiento y mi ser siempre será de TURMEQUE!....

2011-12-27T08:39:00.001-08:00

Me gusta escribir sobre la utopía, porque es el único lugar en el que mis anhelos parecen tomar forma sustancial,
por eso, cuando tengo necesidad de hacerlo me voy allí, a ese mar infinito de alucinaciones ingenuas y en el que siempre encuentro consuelo.
Mi corazón es de tierra, pero mi alma es de líquido elemento.
Lágrimas, muchas lágrimas...pero no todas de tristeza.
Muertes, muchas muertes...una.. dos...tres...
Todas sin despedidas... solo silencio y dolor
Paseos deliciosos de mi rutina nociva, con sol, lluvia, niebla…
arcoíris y amapolas, nubes de infinitas formas, y al fondo...las montañas.
Soledad, a veces deseada pero otras... echando en falta una caricia.
Amigos que se van, otros vienen y también los de siempre, los incondicionales.
Despedidas y reencuentros.
Enfermedades y hospitales.
También risas, pocas, pero al fin y al cabo risas.
Noches estrelladas y otras sin estrellas.
Siempre el sol o la luna al fondo.
Silencios, esperas, decepciones, alegrías.
Pero siempre mi cabeza alta y mi corazón abierto.
No quiero ser una mendiga que pide y exige.
Quiero ser una dadora, que entrega todo su corazón…
.... Para alcanzarlo, hay cuatro pasos...
El primero: estar aquí y ahora.
El segundo: aprender a transformar los venenos en miel...
El tercero: compartir las cosas positivas..
Y la cuarta: ser la nada (infinito vacio que espera ser colmado de nuevos atardeceres

UN DIA CUALQUIERA….

2011-12-27T05:45:00.000-08:00

En mis años anteriores, los días transcurrían tenues e inoficiosos… procuraba conectar mi mente en cosas vanas y ligeras… concebía una vida llena de trabajo muy bien remunerado… trasnochaba aferrada a un propósito locuaz de mente joven y desordenada ávida de experiencias nuevas que abrieran puertas ocultas en este mundo transitorio…
No me importaba mucho el trascurrir de los días… sujetaba mis ideas en discursos baratos y vacios, no me preocupaba por despertar consiente de mi vida hueca y presumida…
Pero un día cualquiera… mi mundo se engancho a lo abstracto… emprendí una tarea ardua y desgastante… pero bien retribuida… el tiempo ya no me pertenece desde entonces, mis pensamientos infiltrados cambiaron su esencia y su ambigüedad… Cada parte de mi ser opto posiciones inusuales, mi corazón por ejemplo, argumentando su extravía en un sentimiento extraño… se anclo en otro ser… sometiendo mis emociones a los sucesos ajenos a mi voluntad…
Despertó sin aviso el amor puro e ilimitado, desinteresado e incansable de luchas largas y días eternos… el que protege y procura el bienestar de otro “Ser”…
Jamás imagine conformar para mi ego tantas profesiones juntas, pues ser madre es hacer de enfermera, profesora, arbitro, nutricionista, GPS, sicóloga y hada madrina, todo en un mismo día y sin siquiera darse cuenta de ello…
Es llorar por dentro las derrotas , pero a la vez dibujar una sonrisa en los labios, evitando que se te note la tristeza …Es enseñar a vivir, con triunfos y errores, Es ayudarle a que se levante cuando se cae, sanar sus heridas, pero nunca evitarle las caídas, pues estas son una experiencia mas que forja su personalidad…Es saber pedir perdón cuando sabes que te has equivocado y haz causado dolor en su alma…Es saber escuchar sus problemas, y entenderle, sin reprocharle nada, Es saber tranquilizarle cuando tiene miedos, y hacerle comprender que tu también los tienes y que eso te hace mas humano; en fin, ser madre, es volver a sumar, a restar, a multiplicar y dividir, es jugar nuevamente a las muñecas o al balón… es entregar tus días a cambio de una dulce sonrisa, hallar en un “te quiero” la tranquilidad y certeza de ese amor puro, e ilimitado …
A veces es inexplicable encontrar razones y palabras que describan con exactitud cada sentimiento…
Solo se que desde aquel día.. Vivo por “Ella” y para “Ella” … que no concibo mis días sin su presencia, sin su abrigo y sus sonrisas… que a pesar de los limitantes físicos y deterioros en su salud, cada cosa se disfruta al máximo, con el miedo, claro esta.. De despertar algún día sin su figura… y es allí donde tanto amor engalanado de virtudes llega a su máxima expresión… entregar mi vida a cambio de la suya…
Tal vez… un día cualquiera… andaremos de la mano con la certeza de un deber cumplido… “amarnos por siempre”

Para mi hija!.... la razón de mi existir!

2011-12-26T08:25:00.001-08:00

He contemplado la posibilidad concreta de huir de este lugar… ser una refugiada mas en cualquier paraje que me albergue en su interior… trato de escabullirme del silencio, de la soledad y del vacio en el que habito….

Emigrar como cual manada de aves, buscando libertar y confort… escapar de la intranquilidad, el desasosiego y el dolor… correr... y correr… dejando en cada paso los sufrimientos del ayer…

Quisiera desprender de mi tantos sentimientos mal habidos, nacientes de una vida injusta, de un existir que no halla razones y argumentos a tantos padecerés… dejando atrás las sombras que opacan mi perspectiva; he de ser buena atleta… por que el esfuerzo ha de ser grande… tengo que ir lejos... Muy lejos… al punto de desaparecer… sin desfallecer en el intento….

Así que mientras tanto, he de conformarme con las experiencias, con las enseñanzas, con los fracasos y las pocas victorias obtenidas… este será mi alimento… mi instrucción y mi entrenamiento se limitaran a recorrer con precaución el camino que elegí… por que si algo tengo claro.. es que no hay marcha atrás… he decidido continuar… y prepararme para cuando el momento llegue…. He de ser veloz… fuerte… persistente… y hábil… por que correré en contra del viento…

y esta prueba es dura…..

Noche Inusual...

2011-12-26T06:28:00.000-08:00

No he podido conciliar el sueño como de costumbre… últimamente las madrugadas interfieren en mis minutos de descanso… no apaciguó mis pensamientos… al parecer hay una montaña rusa incontrolable dentro de mi mente… de igual forma, trajinada de recuerdos y de absurdos desconcertados.

Esta noche es particular… tiene un sinsabor vacio y frio… no contempla la compañía de la luna, ni el brillo eterno de las estrellas, solo el viento susurra bajo viejos troncos, batiendo hojas inertes con rumbos desconocidos… Trato de concentrarme en el silencio, pero el ruido entrecortado de los insectos nocturnos, no ayuda mucho; Siendo incapaz de hallar la elipsis de esta oscura noche, trato de reorganizar la mente en algo menos complicado…

Mi debate confiere argumentos inusuales acompañados de repuestas ilógicas, que entre las sabanas tornan un juego algo infantil… quisiera aferrar mi sueño a un tranquilo paraje… y la mente acude a su corta imaginación…. Estos insectos desesperantes se tornan cálidos espectadores de la meditación insólita, cierro los ojos y concentro mis sentidos en la respiración profunda… es extraño como elevo mi espíritu a un lento y tranquilo estado de quietud… ahora no interfieren aquellos ruidos insoportables… solo esta el cuerpo y el espíritu ligados en un ambiente sosegado y altruista…

El alma se encuentra ahora disponible… traslucida y completamente indefensa… la mente no desaprovecha este instante de quietud e infringe el limite de la realidad… me atacan juicios inconscientes, donde no caben mis argumentos de defensa… estoy ahí… sola… con mi respiración… en el vacio de esta noche… esta oscuro por que mis ojos cerraron toda posibilidad de luz… solo me resta esperar… tal vez trato de conciliar el sueño para salir de esta pesadilla…

Tanta calma en el ambiente… es equivalente a deambular por el infinito abstracto de mis ideas confusas…

2011-12-24T09:10:00.001-08:00

Quisiera revivir ayeres elocuentes, devorarme tantos años malgastados e inertes….infringir la ley del tiempo y el espacio… recoger decisiones erradas... Apartar de mi “seres” inoficiosos y reorganizar mi vida.

Me pregunto ¿Cuándo inventaran la maquina del tiempo?... y si será eficaz… rápida… y con garantía?… que los repuestos de reparación también los idearan para no tener contratiempos… made in…. Lo que sea, pero que funcione, con mínimo rango de error.

Disfrutaría más del roce del viento… del pasto húmedo bajo la planta de mis pies… del sabor de la comida preparada en fogón de carbón y leña…. Disfrutaría de mis juegos inocentes… abrasaría mas a mis abuelos… reiría mas con mis “amigos”… y pondría un poco mas de atención a la sicóloga del colegio…Elegiría con mas cuidado el “amor hecho hombre” , leería un poco mas de literatura … prepararía mi discurso universitario con mas argumentos… y seria profesional.

Tal vez andaría lejos del sitio actual de residencia… tal vez no seria mamá… no habría conocido el dolor… el llanto… ni la desilusión.

Como podría vivir… un poco mas convencida cada día de que a pesar de los obstáculos y las perdidas todo es experiencia… y eso me haría una persona mas fuerte… cosa que ayudaría un poco mas a sortear los problemas de una forma mas madura, tal vez, mi esencia, mi existencia seria ligada al vivir etéreo, y este escrito no existiría.

Pensándolo bien… no quiero una maquina del tiempo…. Quisiera una memoria de capacidad infinita que guarde en sus bytes y megabytes cada suceso vivido… grabando cada gesto, cada palabra, cada dolor, cada sonrisa, cada lagrima… cosa que en años venideros… de vejez inevitable… la memoria amnésica no pierda su esencia … su base… y entonces.. Cada cana, cada arruga y cada mancha en mi piel... Cuente una historia inédita, inigualable e indeleble….

2011-12-24T06:14:00.001-08:00

Hoy me desperté un poco agobiada… el pasar de los días con rutinas estruendosas, me aturden el pensamiento… No quisiera llenar de agobios este relato, por que particularmente hoy es un día lleno de “magia”, el día en que el amor de la familia reúne en un hogar su árbol genealógico para compartir… No degradare el actuar de una sociedad capitalista que se aprovecha de fechas como esta para hacer su “agosto”, incorporando además la “cultura” y la “costumbre” del ser humano en su afán de hacer de este día un empalagoso desparpajo de consumos económicos.. Concentrare mi atención dando mi punto de vista sobre un día como hoy…. Donde se entretejen lasos desgastados por el tiempo y la distancia.. Donde recordamos anécdotas y reímos de las ocurrencias infantiles… donde abrazamos con desesperación y entrega al “mas grande de la familia”…. El que nos da sabiduría, consejos y regaños… (Nuestros abuelos o nuestros padres)… por que por ellos nos congregamos a reavivar sentimientos corroídos por el tiempo…

La noche trascurrirá agitada… habrán sonrisas por doquier… se derramaran lagrimas por lo que hoy no nos acompañan… y se deseara tener amor, unión, paz, dicha y felicidad por un año mas…

Albergare en mi ser la gratitud por mi mas grande obsequio… y es la dicha de conservar a mi hija… deseare para todos un recogimiento infinito de “amor en familia”…. El rescate olvidado, de una frase gastada y con poco significado en la actualidad “FELIZ NAVIDAD”…

Que cada cosa, cada palabra, cada gesto y cada sentir sean de bien en el seno de sus hogares…

2011-12-23T14:04:00.001-08:00

Tal vez impulsada por el tedio, o tal vez por la crisis emocional por la que atravieso, inicio un viaje interminable de curiosidades relativas dentro de la mente humana… Entenderme no es fácil… como tampoco es fácil el “vivir diariamente”…. Cada cosa tiene su razón se “ser”…. Y cualquier palabra elocuente o figurativa tendrá un “sujeto” al cual pignoren mis letras… Para los que me conocen de años atrás… esto es singular en mí…. Escribo como terapia… como un medio en el que exteriorizo mi pensamiento…. He escrito por años en la clandestinidad… y hoy he decidido avanzar un poco…. Algunos comentaran o susurraran para si…. Otros en cambio se identificaran un poco con mis desagravios y anotaciones poco cuerdas…. Solo espero les guste.. y pueda ganar un poco mas de tiempo terrenal.. en sus corazones y en sus mentes…